Jeder von uns wird in ein komplexes Netzwerk familiärer Muster hineingeboren, die unbewusst über Generationen weitergegeben werden. Seit meiner Kindheit hat meine Mutter mich als das „brave Mädchen“ bezeichnet, während meine ältere Schwester als das „schlechte Mädchen“ galt. Diese Unterscheidung begann, als meine Mutter mit mir aus dem Krankenhaus nach Hause kam und meine 13 Monate alte Schwester untröstlich und schwer zu beruhigen vorfand. Aus Sicht meiner Mutter machte meine ältere Schwester ihr das Leben schwer, während ich ein einfaches Baby war, nicht kolikartig wie meine Schwester.
Da unsere Wahrnehmung der Welt stark durch unsere eigenen Projektionen geprägt ist, fand meine Mutter im Laufe der Jahre immer wieder Bestätigungen für ihre Vorurteile und behandelte uns dementsprechend. In dem Glauben, meine Liebenswürdigkeit hinge von meinem perfekten Verhalten ab, wuchs ich in der ständigen Angst auf, von meinem hohen Podest in den Abgrund der Ablehnung zu fallen, während meine Schwester stets frustriert und tief verletzt war, weil sie ihre Gutheit nicht beweisen konnte.
Jetzt, mit 60 und 59 Jahren, arbeiten meine Schwester und ich beide daran, unsere tief verwurzelte frühe Konditionierung zu überwinden. Auf der herausfordernden Reise, Kindheitswunden zu heilen, ist die Weisheit, die die klinische Psychologin und Erziehungsexpertin Dr. Becky Kennedy teilt, eine kraftvolle und erleuchtende Ressource.
Der Glaube an die grundlegende Gutheit
Dr. Becky, wie sie von ihren Millionen Anhängern genannt wird, glaubt daran, dass jeder Mensch im Inneren gut ist — dass wir im Kern alle mitfühlend, liebevoll und großzügig sind. In ihrem Beststeller „Good Inside: A Guide to Becoming the Parent You Want to Be“ schreibt sie, dass die Annahme innerer Gutheit die Grundlage ihrer Arbeit bildet und sie neugierig darauf macht, warum Menschen schlechtes Verhalten zeigen.
Dr. Becky betont die Bedeutung, zu unterscheiden, wer jemand ist, von dem, was er tut. Anstatt schwieriges Verhalten als Bestätigung innerer Schlechtigkeit zu sehen, betrachtet sie das Ausagieren als ein Zeichen dafür, dass große Emotionen die Fähigkeit einer Person überwältigt haben, damit umzugehen. Wenn wir ein Kind als „gutes Kind, das eine schwere Zeit hat“ sehen (anstatt bösartig, außer Kontrolle oder verwöhnt), reagieren wir anders — mit Freundlichkeit, Mitgefühl und Neugier anstatt mit Empörung und Ärger.
Laut Dr. Becky ist es eine wesentliche Aufgabe der Eltern, Kindern dabei zu helfen, ihre emotionalen Regulierungsfähigkeiten zu entwickeln. Kinder zu bestrafen, wenn ihr Verhalten einen Mangel an diesen Fähigkeiten zeigt, ist nicht nur unfair und verletzend, sondern führt auch zu Scham und dem Verschließen anstatt zu Wachstum und Verbindung. Da Kinder gefühlsmäßige Selbstregulation hauptsächlich durch direkte Erfahrungen mit ihren Betreuern lernen, müssen Erwachsene oft ihre eigenen Fähigkeiten zur emotionalen Regulation zusammen mit den Kindern, die sie betreuen, ausbauen.
Die Kraft der großzügigsten Interpretation
Wenn wir unser bestes Selbst entwickeln und unseren Kindern dabei helfen wollen, empfiehlt Dr. Becky ein einfaches, aber äußerst kraftvolles Werkzeug, das sofort unsere Perspektive erweitert: Suche nach der großzügigsten Interpretation (der „MGI“) hinter jedem Verhalten.
„Die Güte im Innern kann oft daraus resultieren, dass wir uns eine einfache Frage stellen: ‚Was ist meine großzügigste Interpretation dessen, was gerade passiert ist?‘“ Dr. Becky stellt sich diese Frage nicht nur bei ihren eigenen Kindern, sondern sucht auch nach der MGI in ihren Interaktionen mit Freunden, ihrem Ehemann und sich selbst. „Wann immer ich mir diese Frage stelle, merke ich, dass mein Körper sich entspannt und ich fange an, mit den Menschen auf eine Weise zu interagieren, die sich viel besser anfühlt.“
Dr. Becky erklärt, dass das Finden der MGI Eltern lehrt, sich darauf zu konzentrieren, was im Inneren ihres Kindes vorgeht (große Gefühle, große Impulse, große Empfindungen) anstatt auf das, was außen passiert (große Worte oder große Handlungen) — Verhalten als Hinweis darauf zu sehen, was ein Kind brauchen könnte, und nicht als Maßstab dafür, wer es ist.
Wenn wir unseren Blick nach innen richten, lehren wir unsere Kinder dasselbe zu tun. „Selbstregulationsfähigkeiten beruhen auf der Fähigkeit, innere Erfahrungen zu erkennen“, schreibt Dr. Becky, „und indem wir uns auf das konzentrieren, was innen anstatt außen vorgeht, bauen wir in unseren Kindern die Grundlage für gesunde Bewältigungsstrategien.“
Kinder reagieren auf die Version von sich selbst, die die Eltern ihnen zurückspiegeln, und handeln entsprechend. Dr. Becky schreibt: „Wenn wir wollen, dass unsere Kinder wahres Selbstbewusstsein haben und sich gut fühlen, müssen wir ihnen zurückspiegeln, dass sie im Inneren gut sind, auch wenn sie äußerlich kämpfen.“
Brechen intergenerationaler Muster
Es gibt viele Gründe, warum es schwierig sein kann, die MGI zu finden, besonders wenn wir getriggert werden. „Erstens“, schreibt Dr. Becky, „sind wir evolutionsbiologisch mit einem Negativitätsbias ausgestattet, was bedeutet, dass wir eher auf das Schwierigkeiten bei unseren Kindern (oder bei uns selbst, unseren Partnern oder sogar der Welt im Allgemeinen) achten, statt auf das, was gut läuft. Zweitens beeinflussen unsere Erfahrungen aus unserer eigenen Kindheit, wie wir das Verhalten unserer Kinder wahrnehmen und darauf reagieren.“
Es ist üblich, auf Kinder auf ähnliche Weise zu reagieren, wie unsere eigenen Eltern auf uns reagiert haben, und viele Menschen wurden von Eltern erzogen, die eher mit Urteil und Kritik als mit Neugier und Verständnis führten. Außerdem können wir leicht von spezifischen Verhaltensweisen getriggert werden, die wir als Kinder unterdrücken mussten — wie Weinen, Jammern, Schüchternheit oder das Ausdrücken von Wut oder Respektlosigkeit. Deshalb betont Dr. Becky, dass es eine bewusste Anstrengung erfordert, den Kurs zu korrigieren und die Geschichte sich nicht wiederholen zu lassen.
In meinem Fall zeigte sich, dass meine Mutter, als sie begann, ihre Töchter in gegensätzliche Rollen einzuteilen, das gleiche Muster wiederholte, das sie in ihrer Kindheit geprägt hatte. Als die Ältere von zwei Töchtern war meine Mutter von ihrer eigenen Mutter dauerhaft in die Rolle des „schlechten“ Kindes gedrängt worden, während ihre jüngere Schwester als der Engel der Familie galt.
In „Good Inside“ spricht Dr. Becky speziell über die Bedeutung, die MGI im Verhalten eines älteren Kindes zu suchen, wenn ein neues Baby in die Familie kommt. Sie bittet uns, darüber nachzudenken, wie alle das Baby bejubeln und dem älteren Kind sagen, wie glücklich es sein muss. Was passiert, fragt sie, wenn das ältere Kind häufig Wutanfälle bekommt und schreit: „Schickt meine Schwester zurück ins Krankenhaus, ich hasse sie!“
Wenn ein Elternteil daran festhält, die MGI zu suchen, wird es leichter sein zu erkennen, dass hinter dem ärgerlichen Ausbruch ein Kind steckt, das viel Schmerz empfindet, wahrscheinlich eifersüchtig und ängstlich ist, während es beobachtet, wie so viel Liebe und Aufmerksamkeit auf das neue Baby gelenkt wird. Wie würde sich dieses ältere Kind fühlen, wenn es in die Arme seiner Eltern genommen und mit einer Fülle von Liebe, Trost und Zusicherung überhäuft würde, statt nach einem als gemein und völlig inakzeptabel beschriebenen Ausbruch in sein Zimmer geschickt zu werden? Welche Lektionen würde es über das Fühlen und ehrliche Ausdrücken all seiner Emotionen lernen?
Die Gegenwart heilen, indem man sich eine bessere Vergangenheit vorstellt
Zugegeben, wir können die Vergangenheit nicht ändern. Dennoch ist es heilend, sich vorzustellen, wie anders es für meine Schwester gewesen wäre, wenn sie von dem Moment an, als meine Mutter vor 59 Jahren mit mir in den Armen durch die Haustür ging, als das gute Kind, das sie immer war, vollständig angenommen worden wäre. Dies beleuchtet und widerlegt die negativen Annahmen unserer Mutter, die sich so lange festgesetzt haben.
Rückblickend auf das Verhalten meiner Mutter durch die Linse der großzügigsten Interpretation, erkenne ich, dass das Konzept von „guter“ und „schlechter“ Tochter das Dynamik war, das ihr Nervensystem am vertrautesten war – das so natürlich kam, dass sie es nie in Frage stellte. Ich kann Mitgefühl für meine Mutter empfinden, die ihr ganzes Leben mit dem großen Schmerz gelebt hat, zu glauben, sie sei „schlecht“, und die unglücklichen Folgen, dieses gleiche Label vielen Menschen in ihrem Leben zuzuweisen.
Ob es sich um einen Wutanfall eines Kindes, einen emotionalen Ausbruch eines Ehepartners oder die ungeduldigen Manieren eines Kassierers handelt, die Suche nach der großzügigsten Interpretation kann uns die Augen für das öffnen, was wir vorher nicht wahrgenommen haben. Vor allem hilft es uns, den Filter unserer persönlichen Vorurteile und emotionalen Trigger zu durchdringen, sodass wir die grundlegende Gutheit einer anderen Person erkennen können. Dies ist ein Akt tiefgreifender Freundlichkeit gegenüber anderen und uns selbst.
„Es gibt nichts Wertvolleres, als unsere Gutheit unter unseren Kämpfen zu finden, weil dies zu einer erhöhten Fähigkeit führt, zu reflektieren und sich zu verändern“, schreibt Dr. Becky. „Alle guten Entscheidungen beginnen damit, dass wir uns selbst und unsere Umgebung sicher fühlen, und nichts fühlt sich sicherer an, als für die guten Menschen erkannt zu werden, die wir wirklich sind.“
